Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
 

Когда-то я была статусной женщиной. Престижная работа, благополучная семья, ну и все, что к этому прилагается, — квартира, машина, дача. Всего добилась сама. А теперь я одна. Долгими вечерами копаюсь часами напролет в своей биографии, пытаясь понять: когда, в какой момент меня накрыла эта беда. И почему вдруг я сломалась?


Теперь мне кажется, моя жизнь не заладилась с самого детства. Я была неуклюжим, толстым и некрасивым ребенком. В школе меня дразнили, унижали на все лады. Я ощущала себя покинутой и никому не нужной — даже маме. Сколько себя помню, она с раздражением отбирала у меня булочки и конфеты. В воспитательных целях всячески подчеркивала мои недостатки. Постепенно я перестала общаться и с ней, и с внешним миром.


Но однажды, проснувшись утром и увидев в очередной раз свое отражение в зеркале, я решила бороться со своим пороком в одиночку. Мне повезло. Я справилась. К своему совершеннолетию я стала стройной красавицей. Но чувство одиночества и тоски так и не покинуло меня. Ия продолжала бороться с собой. Поступила в институт. Окончила его и начала работать. Скоро получила материальную независимость. И уже через несколько лет жила в собственной квартире. Потом замужество. Мы прожили в браке 8 лет. У нас была неплохая семья. Но тут я встретила другого. Влюбилась. И все, что складывалось годами, рухнуло. С мужем разошлись спокойно. Я вообще считала, что скандально расходиться на глазах у ребенка стыдно. Я торопилась с разводом, не предполагая, что ждет меня впереди.
А произошло со мной следующее. С новым замужеством, как я думаю, включилась некая разрушительная программа семейной жизни. Мой новый муж — молодой мужчина. Простой, искренний человек — рубаха-парень, да к тому же и мастер на все руки. Он все умел и все мог. Для него ни в чем не было запретов. Именно таким в моем представлении и должен быть настоящий мужчина. Мы расписались, но семейного счастья не получилось.


А поначалу все было прекрасно. Мне казалось, он был создан для меня. Мы во всем дополняли друг друга. Глядя на меня, он собирался получить образование. Но все как-то времени не хватало. Уверял меня, что получить, как он выражался, «вышку» для него ничего не стоит. Отныне все свободное время мы проводили вместе. Хотя порой мне и приходилось терпеть его грубость, но я старалась этого не замечать. И все больше окружала его вниманием. Я понимала, что к настоящим отношениям он пока не готов. Я еще не знала, что ближайшие события заставят меня полностью изменить собственную жизнь. А пока мы вдвоем и я счастлива.
Постепенно наши представления о семейной жизни все более расходились. Я и не заметила, когда начались «новые» отношения. Могу лишь сказать, муж оказался конфликтной личностью с массой комплексов. Скоро я поняла, что связала свою жизнь с дебоширом и пьяницей. Но была слишком сильно привязана к нему. К тому же считала, что без моей поддержки он пропадет. Я судорожно искала способы избавить его от этой зависимости. Что я только не делала! И долги его оплачивала, и из пьяных компаний вытаскивала, и бульонами и рассолами отпаивала, и при этом терпела все его пьяные выходки. Вскоре я уже не чувствовала ничего, кроме усталости и презрения к себе. Но изменить так ничего и не смогла.
Его поведение нагнетало такое напряжение, что жизнь в нашей семье казалась адом. Мы жестоко говорили друг с другом. Он частенько хлопал дверью и уходил. Но в разлуке мы буквально сходили с ума друг без друга. Мирились. Он уверял, что бросит пить. Но скоро все возвращалось на круги своя. После таких примирений он относился ко мне еще более жестоко.
А я все еще боялась потерять его. И чтобы сгладить нарастающее отчуждение и быть ближе к нему, сама стала покупать спиртное, чтобы вечерами за рюмкой составить ему компанию. Я часто тоже была подшофе. И если бы мой мозг не был затуманен алкоголем, я бегом бы побежала из этой моей безалаберной жизни. А потом ко всем прочим бедам прибавились и его супружеские измены. Это лишь обостряло мое искаженное алкоголем чувство любви к нему. Так и жили в постоянных скандалах — от примирения до примирения. Но чувство мое еще не угасло.
Все эти мучительные ситуации настолько измотали меня, что в какой-то момент я поняла: еще немного — и умру от этого кошмара. Я оглянулась на свою жизнь и испытала страх. Да что там страх. Я буквально окаменела от горя и стыда. Я вдруг поняла, что потеряла все — привычный быт, близких, друзей и даже статус. Я была ответственным работником, а стала продавщицей в овощной палатке. Скажу больше, я потеряла мое собственное «Я». Я металась в поисках утраченной опоры. И сожалела, что не встретился мне человек сильнее, масштабнее меня, чтобы он завладел моим умом и чувствами. Я постоянно спрашиваю себя: почему меня покорил, заставил забыть покой и сон этакий красавец лжемужчина ? Не знаю, что будет завтра, но хочу, чтобы мое «Я» вернулось и я снова могла уважать себя. Но как это сделать, ума не приложу.
А муж? Он попрощался, пожелав мне удачи, и ушел. Спасибо ему, ведь таким невезучкам, как я, удача очень нужна.


 

Rambler's Top100

alkogol-inter.ru   E-mail -  mist498@yandex.ru

2009